Manifesto Incloser

Conheci o termo “Incloseres” recentemente, como uma sátira àqueles engravatados que acham que cultura popular é vulgar e não merece ser validada. Que apenas o que é erudito, como música clássica, balé de repertório e orquestras filarmônicas, é arte.

Eu já me assumi um imaturo da arte, aqui neste blog e em todas as arestas da minha vida. Não sei todas as referências teatrais das aulas teóricas de Artes Cênicas (afinal, eu nem ficava na sala, preferia queimar um com os amigos) e não garanto que minha obra seja polida, sem erros ortográficos ou completamente conceitual.

Em 2021, eu era um Incloser de repertório. Estudava o teatro contemporâneo e a performance arte com sangue nos olhos. Estava começando a montar o Teatro Nada Ortodoxo com um nome totalmente Incloser: Criação em Teatro Pós-Dramático. Até perceber que o conceito pós-dramático é acadêmico demais para se fazer um bom marketing em cima.

Estávamos na terceira onda da COVID, e eu decidi escrever sobre o medo que sentia de morrer ou de perder familiares. Como fiz isso? Escrevendo “Nada é blasé em Honolulu”, que era basicamente um compilado de textos tratando Honolulú (a capital do Havaí, que eu entendia como o lugar mais maravilhoso do mundo) como um espaço metafísico de subversão dos sentimentos ruins da síndrome do pânico. Lembro que havia uma frase muito peculiar e que cada sílaba inicial da frase era o nome de uma medicação que eu tomava para domar o pânico. A frase era: “Algumas pragas zoomorfizadas e lançadas na cadeia alimentar [não sei o que, não sei o que lá]. São clones.” Fazendo referência ao Frontal (ALPRAZOLAM) e ao Clone, de Clonazepam. O famoso Rivotril.

Absolutamente Incloser.

Posteriormente, em 2024, escrevi Eutanásia. Era uma mistura da ópera “O Corsário” com “A Lira dos Vinte Anos”, de Álvares de Azevedo. Uma metáfora mal estruturada sobre o luto, em que colocava os personagens Ariel e Caliban, de A Tempestade, de Shakespeare, como sereias ou marinheiros. Se não bastasse, ainda coloquei um ponto de subida de marinheiro, sem ter sequer a firmeza de acender uma vela para a entidade.

Um dia depois, raspei o cabelo em homenagem à minha amiga que faleceu de câncer, em meio a uma performance. Desse “Incloser” eu não me arrependo.

Em 2025, caí no conto do vigário de um certo alguém de que eu devia abandonar o conceito e focar no popular. Eu não discordava totalmente. A arte passa por transformações dependendo do seu contexto social, e nós… também.

Em 2026, por sinal, fiz uma cena de encerramento do Teatro Nada Ortodoxo chamada “Manual de Como Encerrar um Sonho”, em que eu me criticava e satirizava o fato de estar encerrando o teatro. Sonho? Aquilo se tornou uma paralisia do sono, das mais satânicas.

Nessa cena, eu dizia que uma vez me questionaram sobre o fato de que a arte precisa ser evidente, e eu relutei em explicar a mesma. Sobre quando quis vestir verde na performance sobre o luto da minha amiga ceifada pelo câncer, por conta da campanha do Junho Verde, sobre câncer de rim (se não me engano). Eu usei o verde. Não o verde que eu fumava na faculdade, a cor verde mesmo. E não quis explicar. Ninguém pegou a metáfora, afinal, eu não expliquei. Terminei a performance chamando uma ex-aluna para tatuar NADA ORTODOXO no meu braço.

Aliás, esse nome “Teatro Nada Ortodoxo” também sempre foi meio Incloser. Ele surgiu porque me lembro de uma fachada de igreja católica ortodoxa e eu, avesso, herege e sodomita que era, decidi dar essa nomenclatura. Era ou NADA ortodoxo ou ZERO ortodoxo. Mas pensei que o zero no nome atrairia más energias de não prosperidade ou um fim precoce. No fim, não mudou em nada.

Algumas das coisas de que mais gosto de contar sobre minha vasta experiência no campo de espectador de arte e cultura foram coisas conceituais. No fim, o básico vai para o esquecimento e acaba caindo na pia, como aquele anel que você não vai nem se lembrar de tentar recuperar, abrindo os tubos de drenagem.

Talvez o excêntrico seja o que realmente é interessante. Como aquela peça em que vi um sexo oral ou a do rapaz que se queimava para referenciar a violência policial.

Talvez ser um Incloser seja o melhor de mim. Já diziam Dostoiévski, Nietzsche, Freud, Conceição Evaristo, o balé de Dom Quixote, a ópera Os Três Vinténs, Os Saltimbancos, Caetano Veloso, Marina Abramović, Antonin Artaud, Zé Celso e Nicki Minaj.

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A droga da nostalgia ou a delícia das primeiras vezes

​Soam lindo e poético as lembranças da epigênese da infância, de quando nós nos embebedávamos de leite com chocolate e pão com manteiga, assistindo às melhores produções cinematográficas animadas numa manhã qualquer (um ressalve para As Trigêmeas, um desenho que eu amava).

À tarde, escola, matemática, fração, descobrimento do Brasil, folclore, verbo to be e ciências. Fim de tarde era chegada a hora. A hora de brincar na rua. Com os amigos do bairro, do condomínio, da vila, ou os irmãos e primos, sendo estes para famílias grandes.

Mas eu não tô aqui para escrever palavras bonitas. Hoje eu senti falta da nostalgia das noites de putaria.

Do primeiro cigarro que eu roubei escondido do meu padrasto (porque isso soaria muito adolescente no auge dos meus 14 anos), ao primeiro maço de L.A. de cereja comprado na venda em que meu melhor amigo fazia diária e fortemente fumado, entre tragadas, tossidas e pressões baixas.

Da primeira vez em que masquei fumo. E que achava aquilo jovial demais. Inclusive foi com a Bia (uma amiga especial que deixei de citar no texto sobre as sereias do vôlei). É, era a droga dos caras do agro. O mais perto que eu cheguei do agro foi quando a Beyoncé lançou um álbum country.

Do primeiro raio. E me perdoem os deuses, de qualquer mitologia, sobre a atribuição de um filete de algo tão nocivo ser metaforizado como um raio. Escondido no banheiro da casa de um conhecido. O estresse. O desejo por mais.

Do primeiro PT. E não do primeiro voto no Partido dos Trabalhadores. Da primeira perca total. Quando eu desafiei a virar o dobro de doses que qualquer um tomasse. Um infeliz que morava em Lobato e só fingia ser meu amigo pra tentar passar o pau nas minhas amigas tomou 08. Então eu tomei 16.

Na época, eu havia assistido ao filme “Aos Treze” e a cena de início do filme mostra duas adolescentes tão chapadas que fica uma pedindo pra outra uma palmada na cara. Resultado: eu pensei que seria uma boa ideia, enquanto alcoolizado, pedir que me batessem na cara. Eu realmente merecia apanhar.

AI NÃO. A primeira ressaca. E sinto pelo meu fígado e a minha esteatose hepática, mas eu, quase nunca, tive ressaca de álcool. Com certeza, daí o gênio pro alcoolismo. A ressaca moral. A pior de todas. Tive dessas na faixa dos milhões.

A primeira maconha foi interessante. E eu juro que minha ideia não é fazer um glossário de primeiras vezes com drogas para que alguém algum dia, se por acaso eu enlouquecer, justifiquem o motivo. É que a nostalgia tem me espancado.

A primeira maconha derrubou minhas pálpebras e me fez rir como se estivessem passando um espanador de penas de ganso em mim. Felizmente, há um registro desse dia.

A primeira vez não foi melhor que o primeiro beijo, mas foi poética, de certa forma. LED vermelho, Frank Ocean no som, frio de agosto, óleo de coco. O gosto de álcool na boca com a sensação pura da paixão pela primeira vez. O final foi traumático, mas agradeço ao moço que me desvirginou por ter me deixado sofrer logo toda a ardência da queimadura da paixão. A música do Frank Ocean eu ainda escuto. E virou minha trilha sonora de quase todas as minhas transas. Eu gostava muito da música e, pra não associar ao moço, eu fiz virar uma tradição.

Gozado. Literalmente.

Não vou pagar de Rita Lee e nem de Bolsonaro, ou seja, nem de bruxa amarela mais crazy the life, ou de ditador fascista e moralista, mas eu realmente vivi muito os 20 anos. Teve o primeiro LSD, o primeiro MDMA, o primeiro loló, o primeiro bico verde, a primeira suruba, o primeiro namoro, a primeira traição, o primeiro emprego, a primeira briga física, a primeira desilusão, a primeira faculdade, a primeira mulher que eu peguei, a primeira mulher que eu peguei como quem pega mulher, a primeira recaída, a segunda, a terceira, a décima sexta.

Tantas primeiras vezes. E eu sinto falta daquele Guilherme imprudente, que se sentia num filme do Almodóvar e, ao mesmo tempo, numa micareta de interior ouvindo Alcione numa jukebox enquanto senhores apostam suas casas em baralho.

Hoje eu sou uma nova versão minha de primeira vez.

E eu também estou apaixonado por essa.

Talvez eu devesse ouvir aquela do Frank Ocean hoje antes de dormir, ou me lembrar de tomar achocolatado amanhã pela manhã enquanto assisto As Trigêmeas.

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Fora de Órbita

​Minha mãe pariu um foguete.

E não por eu ser especial demais e nem pelo tamanho da dilação vulvar da pobrezinha da minha Deusa-Mãe, com seu agô.

Signo de ar, avoado e sempre adoentado mentalmente. Troca de medicação, troca de abordagem de terapia, troca de psiquiatra. Repetidas doses de medicação de curto período da alta plasmática e sempre em demasia.

Filho de Oxum, a sereia da água doce, que leva, com sua sabedoria ancestral, através da correnteza do rio, que às vezes é intensa, toda a dor. Ora yê yê ô! Mas, ao mesmo tempo, me faz ter facilidade ingênua em derramar lágrimas em quase toda situação cotidiana.

Meu pai Xangô, Kaô Kabecilê!, me traz o senso de justiça com que eu nasci, efervescente. Me incomoda o fato de kiumba encarnado se dando bem enquanto eu fico vulnerável por qualquer mera mensagem ofensiva ou crítica não solicitada.

De ancestral, Ogum, o orixá arrependido de ter ceifado toda uma tribo. Do ferro, da guerra. E eu sempre pulando de guerra em guerra.

Artista. Tentando replicar os incômodos cerebrais e incestuosos (dos segmentos da arte) que me custam os fios de cabelo branco, que já ameaçam aparecer aos 26, para seguir no meu ofício.

Apaixonado. Não por homens. Aliás, por vezes, sim. Mas isso é papo para outra hora. Apaixonado em tudo que se propõe, mesmo que isso me custe cartelas de quetiapina e noites maldormidas.

Explosivo. Imprudente. Em mania. Sempre odiando o tédio como o meu maior inimigo e travando guerras sinistras com este. Por vezes, me embriagando de álcool barato, às vezes me dopando (dos já citados) comprimidos. Ademais, as outras drogas eu renunciei.

Pânico. Pré e pós-pandemia foram momentos tempestuosos. Eu achava que fosse morrer a cada segundo. Por vezes, eu cheguei perto. Um Marinheiro me disse isso uma vez.

Gay. E, por mais que minha personalidade seja meu ponto forte de qualidade, é inegável o quanto ainda a homofobia nos acomete numa quarta-feira, às 14h36min da tarde, e você fica impotente, percebendo que a bolha universitária na qual foi inserido, de que o mundo é colorido, que as pessoas trans são respeitadas, que os movimentos sociais são ouvidos… é, quase, uma luta perdida.

Mortos. Os mortos que passaram pela minha jornada me ensinaram muito. Sempre cito a tia Fran, que, de onde estiver, deve estar desanimada com a minha falta de fé em mim mesmo, mas que foi expoente em me fazer seguir o meu sonho jovial aos dezesseis anos. Te amo, Tia Fran! Tenho tentado ser, um pouquinho do que você foi pra mim, pra Nicole. Não sei se tenho conseguido, mas eu tenho me esforçado.

Minha madrinha. Lourdes. Cabeleireira que sempre me deixou pintar as unhas e tirava com acetona antes que eu voltasse pra casa, para que meu pai não fosse grotesco. Sinto sua falta.

Meu avô paterno. Queria que meu cérebro me permitisse ter alguma lembrança do senhor. Mas sei que a sua morte, pelo coração, me ensina a trabalhar (e zelar) melhor pelo meu.

À minha mãe, eu peço desculpa. Desculpa por sempre estar vivendo nos 440, nos 220 e nos 110. Na inércia e a 200 km/h. Na depressão e na mania. Na arrumação em excesso e na bagunça. Na ausência de fome (que dá halitose, fica a dica) e na compulsão alimentar. Na via sacra e na calunga pequena. Nos extremos e nos mínimos.

Eu não queria ser um foguete. Eu viveria muito melhor sendo apenas um aviãozinho de papel. Desses que a gente faz na escola e se acha o próprio Santos Dumont. Mas acho que essas escolhas não vêm com a gente. Cabe a nós tentar levantar voo quando for pra cair e haver uma tragédia, ou saber o momento certo de pousar. E fora de órbita eu já vivo. O vácuo do espaço não ia me fazer bem, a gente sabe. Talvez eu não seja um foguete, eu mesmo tenho medo de altura. Talvez eu seja um dos planetinhas do Pequeno Príncipe em completa desarmonia. Mas os planetas se alinham. Não lembro tanto de astronomia, mas eu sei que se alinham de vez em quando. E, quando todos estiverem alinhados, eu volto aqui para contar a novidade.

Luz para os seres de luz e sombra pra quem me emana sombra.

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Presságios Mudam

Num dia qualquer de algum ano qualquer, em meados dos anos 2010, eu tive um pseudo-presságio. Eu lembro nitidamente, porque tentei por várias vezes materializar aquela cena que eu “pressagiei”.

No dia em questão, eu estava em casa, lendo algum dos livros de sagas que, nos primórdios dos anos 10, eram virais entre os jovens, e já era tarde da madrugada. Foi quando veio o meu presságio.

Era quase como uma visão do futuro. Era eu, sentado numa escrivaninha, frente a uma imensidão de luzes acesas em apartamentos, e, ao fundo, tocava especificamente a música Vagalumes Cegos, do Cícero.

Tenho, ultimamente, percebido que meus escritos sempre soam como aqueles vídeos caricatos de propagandas de merchandising da Manu Gavassi ou narrações de peças de teatro muito seriamente contraditórias, e eu queria mudar isso. Portanto, ao longo do texto, vou acrescentando frases desconexas para quebrar o gelo cênico.

Em 2017, eu saí do colo da minha mãe e fui descobrir, em conjunto com mais dois marmanjos, que louça não se lava sozinha. Fizemos o êxodo da cidade do interior para a pseudo cidade grande e metrópole mais próxima daqui.

É engraçado pensar que hoje sou iniciado na Umbanda e, na época, eu adorava usar drogas para falar sobre espiritualidade. Um dia eu até acendi uma vela para “Preto Velho” me ajudar na dor de garganta que eu sentia. Na época, não entendia o peso disso. Mas, de fato, a dor de garganta passou.

Os marmanjos eram tão poodles de madame de suas mães quanto eu. A diferença é que eu tinha pedigree. E, nessa redoma de fumaça de narguilé e bigatos no lixo, eu me aventurava fazendo ménage à trois com a Mari e a Jhuana.

Numa certa noite, me embebedando da erva, me toquei do presságio. Levantei e olhei para a janela. Coloquei a música do Cícero no meu notebook (que, dias depois, quebrou por negligência) e fui até a janela. Não havia escrivaninha. Não havia a magia do presságio.

Comecei a perceber que eu coloquei o sarrafo lá em cima quando tive a visão. A escrivaninha era algo meio caricato do que eu via no Tumblr em 2014. A vista das janelas era incômoda, inclusive. Várias luzes acesas eram sinal de muita gente. E eu, tendo a visão de muitas pessoas, me incomodava. A música do Cícero. Me perdoe o mesmo, mas já me enjoava. Pelo menos aos dezessete anos eu já não era tão performático como aos 14, quando fingia gostar de Beatles.

Percebi que não era ali a minha visão. A maconha encerrou o seu trajeto e o fumo virou mela de haxixe no cinzeiro. Vamos dormir.

Tive brigas intensas com os rapazes que moravam comigo. Não os culpo. Eu era insuportável. Continuo sendo. Mas menos.

Uma vez, minha amiga tinha acabado de tentar cometer suicídio, e eu estava com ela no hospital, esperando que algum médico psiquiatra de plantão aplicasse diazepam logo em sua veia, e logo me veio uma mensagem. Fui expulso do apartamento em que eu morava. Ao final do contrato, eu estaria fora.

Sou insuportável. Eu sabia. Mas não era momento para aquilo. Minha amiga de atitude suicida era vegetariana. Naquela noite, dopada de Diazepam e Dramin, ela comeu um X-Bacon.

Me mudei meses depois. Fui morar na Clementina Basseto, nº 300, apartamento 206. Era uma rua sem saída e paralela ao teatro em que eu estudava. Aqui será o cenário do meu presságio, pensava.

Então, drenando a minha visão de quase dez anos antes, eu me droguei de maconha, vinho e comprimidos. Talvez de cogumelos mágicos também, não me lembro (foi uma época tempestuosa). Olhei pela janela.

O cenário era mais como antes eu imaginava. Tinha as janelas desconfortáveis. A luz dos apartamentos. A escrivaninha não tinha, mas, poxa… presságios mudam. A luz da lua sendo um spot de luz quente. Ok. Celular na mão. Tempos de Pipa. Vagalumes Cegos. Cícero. Nada.

Eu não senti nada.

Estou certo de que senti algo, afinal eu estava drogado. Mas nada sobre o presságio. Essa época é conturbada, e eu receio que não lembre de tanta coisa. Afinal, o uso de substâncias era intenso, as amizades, os amores, as traições, os sexos, as aulas de teatro. Tudo era muito intenso. Acho que meu cérebro me drenou de muita coisa e guardou nas gavetas do meu inconsciente. Valeu, cérebro. Não é sempre que você é um cara massa, mas, nesse caso, você foi top 1.

O presságio era uma mentira. Comecei a desconfiar, de forma lúgubre, que talvez fosse a visão do dia em que eu fosse morrer.

É claro, eu iria morrer com aquela cena. Uma janela. Luzes e, enfim, vocês já sabem, me poupem caracteres. Seria o dia da minha morte.

No fim, eu estava desenvolvendo síndrome do pânico. Tudo era sobre morte. Escrevi alguma peça sobre isso. Eu acho. Não lembro. Como eu disse, era tempestuoso.

Anos depois se passaram, e eu percebi que, na verdade, o presságio era só sobre o momento em que eu pensei nele. A cena materializada. O poder de criar com a mente. A nuance pequena dos microdetalhes.

Não posso dizer que foi só sobre isso, porque logo após eu resolvi criar a tradição. E agora, sempre que lembro desse fato, eu tento reproduzir a cena. Seja olhando para a parede, seja no trabalho, seja em algum lugar de vista noturna e Spotify de fácil acesso.

Agora tudo isso se torna um pequeno texto. E a tradução se expande. Agora eu pedi para a inteligência artificial criar uma arte sobre isso. Estou certo de que quem precisa de diazepam hoje sou eu. Drogas não quero. Não lembro. Foi muito tempestuoso.

Depois que escrevi tudo isso, pedi para uma inteligência artificial criar uma imagem daquela cena. A escrivaninha. A janela. Os apartamentos. Os vagalumes. O Cícero tocando ao fundo. Ela fez.

Aí eu tive uma ideia pior.

Pedi para ela terminar esse texto.

Então termina esse texto para mim, IA.

Sem mancada.

Não vou te dar prompt nenhum.

Você termina.

…

Infelizmente, depois de quinze anos perseguindo um presságio, o meu destino era acabar terceirizando o final dele para um algoritmo.

Acho que isso diz mais sobre 2026 do que sobre mim.

Ou talvez diga justamente sobre mim.

Enfim.

Presságios mudam.

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As sereias do vôlei e algumas figuras de linguagem sobre o céu

​Hoje amanheço de forma desproporcional. Aos cantos com um emblema de cansaço da semana que passa e um sentimento amistoso de esperança pela que se aproxima. 

Aos fãs da série da minha vida eu receio, de forma genuína, a falta de episódios marcantes que essa season está tendo. Algumas atualizações básicas são: estou repetindo as dosagens de mau-caratismo no que tange à relacionamentos fracassados, de estômago embrulhado pelas amizades quebradas que Exu tem tirado do meu caminho, e cada vez mais espiritualizado. 

A única coisa que não muda é o amor pelas minhas sereias do vôlei. Decidi chamar assim por que essa semana eu assisti a um monólogo que escrevi em meados de 2021 e lembrei do termo, mas em resumo e palavras-chave: amigas. 

Quero destacar Polyana, a minha pra sempre namoradinha (que meu avô custa acreditar que não se casou comigo), que agora gesta em seu pequeno forninho um novo ser: a pequena Ísis. A única referência que eu tinha do nome é a deusa do arco-íris, da mitologia egípcia, mas agora esse nome se transmuta para um pequeno amontoado de moléculas que está no “forninho” da minha amiga Polyana. Obrigado pela graça de “assobrinhar”, Poly. Meu amor por você duplicou. 

Seguindo nessa fantasia, é cômico ver como as minhas amigas estão cada uma em um local do Globo. 

Agora: Patrícia. A minha amiga das trincheiras, dos sorrisos e crises depressivas, que está esbanjando toda sua personalidade efervescente na Europa. Sua cia me abastece. O meu riso mais sincero é com você. 

Carol. A pequenuxa menina das geleias minúsculas e dos brownies cheios de ensinamentos. Te sinto perto mesmo que te tenho longe. Os sábios conhecimentos e as conversas contundentes sobre qualquer coisa que mais-ninguém-liga são como adesivos com glitter no mapa mundi da minha vida. 

Karina. Guilherme você busca “Karinas” em todas as suas amigas, minha terapeuta me disse. E também, quem pudera. A Karina é perfeita. Ela é uma das poucas que faz eu me calar mesmo que eu esteja certo. Sábia como um pequeno João-de-Barro. Sinto sua falta. 

Larissa. Feliz em dizer que essa se mantém intacta no museu da minha história. Aparece sempre com uma nova estória e seu jeito enfadonho e expansivo me elucida a arte de amar. Como eu amo te amar, amiga. 

Helena. Como eu já disse uma vez, eu também faria uma guerra de Tróia só por conta dela. Aparece a cada solstício, como sol da meia noite, mas ainda assim, carrega sua grande imponência lunar sobre minhas marés. 

Inez. Diariamente sendo evocada pelas minhas angústias joviais e seus ensinamentos de avó. Como Oxalá foi generoso em te botar em minha vida. Mal sabia o quanto eu estava precisando desse carinho maternal. Me desculpe as desmedidas profissionais, é que gosto de esbarrar em seus ensinamentos, e estes só vem como puxão de orelha… devo ser masoquista, sei lá. 

Nayara. Minha amiga de mais tempo. Essa sereia do vôlei viu todas as minhas fases: minguante, crescente, cheia e nova. E eu, pude, felizmente, acompanhar as dela. O mar é o seu lugar e eu sou Zé da Praia. Não canso de te admirar. 

Marina. Essa sereia do vôlei é especial, pois segura um rojão como ninguém. Brilhante! Ela é quem me excita profissionalmente e me busca nos lugares mais profundos de mim mesmo. Talvez ela não saiba o quanto eu a amo e admiro. Assisti-la é como um filme de comédia besteirol e fábulas de Esopo. Tem a parte caricata e o ensinamento preciso. Amo você. 

Vitória. Não estive tão equivocado quando, na quarta-serie, por ela eu fui apaixonado. E esta é quem dá o grande significado de sereias do vôlei (visto que seu pai que me ensinou). Te ver realizar seus sonhos se tornou o meu sonho. 

Anna Júlia. Posso passar eras e eras sem me trombar com esta e o carinho se mantém intacto. As mesmas piadas (e que maravilha, pois eu sempre vou rir do mesmo jeito), as mesmas músicas da Britney, e o mesmo amor da primeira vez que te abordei na fila do Tribos. 

Natalia. O real motivo de eu acreditar copiosamente que os opostos se atraem. Se minha “rainha” não fosse tão diferente de mim, talvez eu não fosse tão apaixonado pela nossa amizade. Seus ensinamentos são precisos, ainda que incisivos. Custo acreditar que você não tem 80 anos e me tem como uma avó que cuida do neto bagunceiro. Obrigado por tanto. 

Nicole. O amor que pereceu da perca de uma grande roseira. É engraçado ver os dias passando e ver você amadurecendo, criando certas consciências e se tornando uma mulher como a que te criou. Você é luz. E um exemplo de sabedoria e resiliência. 

Carol. Felizes os consanguíneos que, pela ordem natural, se tornam amigos. Não foste só os jantares de família e os almoços de aniversário, e tampouco os velórios compartilhados. São os momentos de curva. Quando o sol já não se nasce com tamanha resplandecência, e as nuvens cobrem a sua luz. Daí percebo que dádiva é poder contar com um consanguíneo. 

Sarah. Nada atualmente a declarar. Muitos carácteres foram usados nesse blog sobre essa fase lunar. 

Mariana. A sommelier dos bons vinhos e boas músicas. A minha “você é a música em mim”, que estabelece conexão mesmo que longe. Das noites do pijama as noites em que precisou dormir comigo para aferição de pressão. Das caudas de sereias com lençol aos lençóis entranhados de êmese estomacal. Te carrego comigo. 

Beatriz. Os espinhos refletem a grandiosidade da rosa que carrega. São essenciais as discussões, e o saber transladado. Quanto mais aprendo, mais saio da zona de conforto e percebo que você é essencial. 

Mharia Eduarda. Te ver crescer é, também, uma sabedoria. Amo seus movimentos e a forma como você me tem. Que seu relacionamento, abençoado por mim, fique frutífero para sempre. E o nosso de amizade também. 

Layla. Agô pra falar. Sentimento recente. A mais nova a entrar no time. Amo sua sabedoria e o carinho que você tem em me ensinar as mitologias dos Orixás. Te desejo muito axé e que percorra essa caminhada ao meu lado até que os nossos guias permitam. Obrigado por me iluminar. 

E claro. Existem muitas outras sereias do vôlei que eu poderia citar aqui de forma demasiada, por que, felizmente, aos cantos com emblema de cansaço, eu ainda possuo todas essas pessoas no meu time. Não pudera eu ser tão recheado de boas pessoas. Quando a maré baixar, quero voltar aqui e saber que essas fases lunar são os meus eclipses, crepúsculos e lusco-fusco. Eu amo vocês. Por mais clichê que isso soe. Eu nunca prometi não ser, afinal, estou na minha fase crescente. 

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Hoje eu tive um pesadelo

Hoje eu tive um pesadelo. 

Hoje eu tive um pesadelo e não posso acreditar em tamanho descaso de meu inconsciente em deixar que o meu organismo apenas estivesse tentando me acordar pelo mau jeito de dormir ou a falta de oxigenação no cérebro. 

Hoje eu tive um pesadelo e, nessa pesadelo, o cenário eu conhecia. Era vermelho, igual aos rios de sangue do inferno de Dante. Entre o primeiro ciclo de sono e o segundo, eu “pesadelei” (visto que pesadelo é antônimo de sonho, do verbo "sonhar") com alguém de quem eu nem lembrava mais. Com uma pessoa que passou e foi embora. Pessoa que passou. Nada de caso pensado, pois eu sequer lembro de ter citado o nome do mesmo na tarde de ontem, enquanto reforçava a camada de gordura visceral de meu fígado com álcool barato. No sonho o contexto era sexual. Não de um jeito feliz como os contos eróticos promovem ser. Aliás, deixo aqui todo o questionamento da semântica da frase “eu sonhei sobre sexo com este alguém” e faço meus questionamentos totalmente desligados das regras gramaticais. Talvez, os rios de sangue do inferno tenham acordado Incubus e este tenha prestado atenção em minha vulnerabilidade insustentável durante a madrugada de pré-domingo. Afinal, domingo é o dia que o Criador descansou, e o demônio quis testar minha sanidade na ressaca do álcool reparador de rejunte hepático. Boa tentativa, Incubus, este não foi possível de me acordar. Eu já nem lembro mais dele. 

Hoje eu tive um pesadelo, e nele, entre o segundo e o terceiro ciclo de sono, me veio como enredo a minha família. Já que o primeiro ciclo não havia feito diferença alguma, eles, dessa vez, apelaram. Era sobre Laura, a minha afilhada. Foi eu que a segurei no colo enquanto o padre jogava água benta sobre seu orí quando era recém-nascida. No sonho, alguma crueldade. Na vida real, apenas mais esse deglute de cristianismo de tom estuprador, onde ela não teve escolha sobre ser batizada, afinal a mesma ainda não identificava a diferença entre o dedo da mãe e o bico do peito. Aqui eu acordei. Virei pro lado. Deve ser o lanche que eu comi afogando as mágoas ontem, pensei, indigesto. Tomei água, reforcei o ar condicionado e garanti que a televisão continuasse ligada naquela canal gratuito que só passa promoções de joias na madrugada. Tudo certo. Vamos ao próximo ciclo. 

Entre o terceiro e quarto sono, hoje eu tive um pesadelo. Este era de tom profissional, se não fosse minha mera insignificância errante ao mesclar vida pessoal x profissional. Eu estava em um evento. Desses que eu promovo em parceria com a repartição pública na qual faço oito horas por dia e paga minhas contas todo fim de mês. O evento poderia ser um sonho, visto que estava organizado, não fosse pela aparição de Sarah nele. Ela possuía um aspecto estranho. E dela eu comentei ontem. Ontem, anteontem, e antes de anteontem. Mês passado. Ano passado. E em meados de 2023, quando tomei nota da minha dor e reparti isso com este blog mofado. Ela ria e eu tentava pedir para que o tom da conversa não fosse risonho. Eu precisava ouví-la e ela precisava falar. Esta é uma que vive sempre nos nove círculos de Dante. Me comuniquei de maneira errônea e logo minha mãe, coadjuvante no sonho, não deixou que eu me aproximasse dela. Sim, aos vinte e cinco anos minha mãe ainda decide com quem eu devo ou não andar. Nem sempre atendo seu pedido, assumo, porém no sonho eu bati o pé. Agora, perto do meio dia de domingo, eu já não lembro o que conversamos. Afinal, ela sempre me visita em pesadelos. Mais do que na vida real. Mas como eu disse anteriormente, esse assunto já foi pauta deste eu-lírico. E por volta do meio dia eu me encontro na boemia de escrever este texto sobre pesadelos tendo me dopado de Venlax, Alprazolam, Cafeína e Nicotina. Que baita de um hipócrita eu sou. Os demônios da madrugada aqui me acordaram novamente, e agora tenho sequelas de pensamento, mas acho que foi tempo de abrir o celular e ver a timeline de alguma rede social. 

Hoje eu tive um pesadelo, e depois de ter sonhado com o meu ex do passado, com a minha afilhada, meu trabalho e minha amiga Sarah, não havia mais nada de que meu inconsciente podia criar. Um último suspiro de horror, receio. Era uma festa. E eu estava lá embalado de bebida e de outras substâncias. Houve um tiro. Ninguém sabia da onde vinha e quem era a vítima. Este foi o enredo. Eu procurando desnorteadamente quem havia sido baleado. No fim, não encontrei, mas esse pesadelo tem explicação nas muitas informações que recebo diariamente de crimes não ficcionais em qualquer lugar midiático. Também não me assustou o suficiente. Mas acordei, agora definitivamente. 

Hoje eu tive um pesadelo, mas na noite anterior eu tive um sonho prazeroso demais. Fui dormir na ânsia carnal de um deleite sexual e não experimental. Cômodo mesmo. O mais do mesmo. E quando sonhei, o rapaz que estava comigo era alguém com quem já me envolvi anteriormente. Neste blog não atribuímos juízo de valor a nada. O “palavras bonitas” é um paradoxo, pois eu posso dizer todas as palavras mais esdrúxulas e podres que combinadas em frases pode soar como algo poético. Só não vão me ver escrevendo a palavra “garfo” que é a que eu mais odeio da língua portuguesa. Aliás, por sinal, é a minha favorita. Um sonho quente, cheio de envolvimento carnal e febriculoso. 

Hoje eu tive um pesadelo, mas ontem, quem teve foi o marido da minha mãe, que “pesadelou” sobre levar um choque e acordou a casa toda. 

Hoje eu tive um pesadelo e espero que todos os ciclos do inferno de Dante tenham se encerrado enquanto eu dormia. 

Hoje eu tive um pesadelo, mas hoje também, quero encontrar os meus cristais Ônix, que dizem as bruxas que afastam pesadelos. Eu nunca mais tomei Trazodona, por exemplo. 

Hoje eu tive um pesadelo e espero que na próxima noite eu não tenha. 

Hoje eu tive um pesadelo, mas.. eu sempre tenho.

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Minha breve e romântica história de amor com livros

Sou filho de um radialista locutor esportivo aposentado e uma pedagoga letrista, excelente em alfabetização. E pela minha liberdade poética eu afirmo que isso não é mentira. 

Meu pai, antes de se enamorar pelos encantos da jovem de cabelos cacheados e sardas evidentes, narrava os jogos de futebol nacionais numa rádio popular na minha pequena cidade do interior. Até hoje, quando, muito raramente, eu e ele temos um momento de ócio conjunto, ele faz narrações improvisadas que deixaria qualquer Galvão Bueno desempregado. Sem modéstia, o cara é foda. 

Daí veio a jovem professora, que se deixou levar pelas cantadas caretas do Don Juan de olhos puxados mas sem ascendência amarela, que educou e letrou pelo menos quatro ou cinco gerações antes da minha.

Um radialista e uma professora. Como eles ficaram tão surpresos quando eu decidi me tornar artista? 

Eu era uma criança enjoada, assumo. Feijão? Nem pensar. Escola particular, Roupas da Tigor T Tigre, Jogos de Tabuleiro, e por aí vai. Mas ainda que enjoada, eu sempre me vendia fácil quando ganhava livros. 

Antigamente, haviam aquelas coleções de livros curtos com contos de fadas que vinham em uma caixa de papelão ultra colorida e chamativa, e eu sempre quis todas que esses vendedores-de-livros-em-caixa-de-papelão vendiam frente às escolas. Horário de pico, eles eram espertos. Qualquer criança ficava deslumbrada com aquelas cores e a fantasia das histórias. 

Assumo que nos primórdios eu brincava mais com a caixa do que com os próprios livros, até que minha mãe leu “Peter Pan” pra eu dormir. Obviamente aquela noite o sono não veio, pois esperei entusiasmado na janela de casa o pequeno menino que não queria crescer para me levar à Terra do Nunca (onde eu ia encontrar as sereias). Há uma memória falsa ou um sonho lúcido de que uma noite eu vi a sombra dele na janela. Não quero racionalizar sobre, vamos acreditar na fantasia. 

Depois, veio a adolescência e com ela, a vontade de ser intelectualmente aceito. Sou grato pelos meus pais terem trepado nos anos 90, pois assim, eu vivi os anos 10 muito bem recheado de distopias fantasiosas e romances clichês. Comecei por Jogos Vorazes e fui caminhando por todas as trilogias da época, até que encontrei meu primeiro grande amor: John Green. 

Ah, John Green! Ele inventava metáforas onde, em minha concepção de adolescente sonhador, eram as mais efervescentes e criativas de toda a história da literatura. Como a do cigarro de Augustus Waters de “A Culpa é das Estrelas”. Muito lindo mesmo. É fato que eu roubei cigarros da carteira do meu padrasto para viver a aventura jovial completa e hoje sou um completo tabagista infeliz, porém John Green: você foi o cara. 

A adolescência foi se esvaindo, os livros por prazer se tornaram as obrigações de vestibular, e eu, nunca reclamei. Eu adoro os clássicos. Gregório, José de Alencar, Machado de Assis, Gonçalves Dias, Fagundes Varela, Álvares de Azevedo, Aluísio de Azevedo, Raul Pompeia, Augusto dos Anjos, e por aí vai. Me diverti com eles. 

Mas as histórias vão se tornando cada vez mais reais, e foi em meados dessa época que fui provocado por uma professora de ensino médio que me desafiou a fazer silêncio por sete aulas suas, fato este que me fez prestar atenção quando a mesma falava sobre o Trovadorismo. Me apaixonei. As notas despencaram em Literatura de forma desproporcional com as Exatas que eu sempre reprovei e fui passado pelo conselho de classe (alerta de segredo secreto). 

Na faculdade eu li pouco. O lisérgico e a sexualidade aflorada, combinados com falsas desilusões e arte pulverizada me fizeram um não-leitor. Bertold Brecht? Não li (não vou nem confirmar se o nome do mesmo está certo). Antoan Artaud, Augusto Boal, Willian Shakespeare, Vitor Hugo, Nelson Rodrigues, (e eu nem lembro tantas referências) eu não li. Me perdoem os meus alunos. Posteriormente eu retomei grande parte do conhecimento que me foi passado (já me retificando).

E o prazer de ler nunca mais foi o mesmo. 

Tempo se passou e hoje sou sobrevivente de uma pandemia. Muitos dos livros de distopia que li na adolescência começavam meio neste tom. Mas é a real. Vivi durante uma pandemia mundial onde a - maioria - das pessoas se privaram do contato humano e ficaram reclusas em suas casas. Época de descobrir novos hobbies. Eu tive o privilégio de ficar em casa, então estou falando deste lugar, JAMAIS em demérito de outras pessoas. E foi quando eu decidi retomar minha grande coleção de livros. Trombei em “Me chame pelo seu nome” e fiquei encantado em ler um romance homoerótico passado nas paisagens lindas da Itália. Baixei o filme em Torrent para assistir após a leitura (viva a pirataria!). Finalmente voltei a ler, ufa. Bolhufas. Não durou uma semana minha obsessão. Eu estava embalado pelos clássicos do cinema. Mas enfim, não me julgo, pois hoje meu conhecimento de cinema é vasto desde o expressionismo alemão à pornochanchada. 

A principal responsável por me fazer voltar a ler foi a >atenção< esplendorosa magnífica cérebro de diamante: Carla Madeira. Ganhei “Tudo é Rio” da minha amiga Vick (te amo Vivi) e me obcequei. Dali pra frente foi só pra trás. Li tudo que ela escreveu. Daí aceitei novas indicações e li Aline Bei MARAVILHOSA. Daí voltei a frequentar livrarias de shopping (que tesão os cheiros) e aquela criança Peter Pan foi novamente agraciada. Rita Lee Jones, ou o ser humano mais interessante que já pisou nesse globo, também trouxe o pequeno jovem leitor filho da moça dos cachos e do rapaz de olhos puxados de volta a seu local de origem. Nesse meio tempo também, comecei a trabalhar no meu sonho de infância: na biblioteca municipal. E é onde estou até o presente. 

Hoje eu mais escrevo que leio, assumo. Mas estou escrevendo este justamente para me esforçar a ler mais. Porque não há prazer mais enfadonho que o da leitura e foda-se os rebeldes eu também gosto de foder, beber e dormir, mas devo acrescentar mais uma verbo nesse pódio das “melhores coisas”. 

Estou desengavetando livros empoeirados que eu vou ler e deixando-os expostos em minha escrivaninha. Espero que minha rinite não ataque até o fim do verão. 

Nota: Eu tenho quase certeza que o John Green terminaria melhor esse texto.

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